Hoy, tengo 43 y dos hijos mayores de edad. La pequeña tiene 21 años y es idéntica a mí. Es como yo cuando tenía su edad, un clon vaya. Toda la familia se mete mucho, desde el humor, con nuestro gran parecido. Por Navidad nos han hecho un regalo conjunto a las dos. A ella le regalaron un racimo de uvas y a mí un paquete de uvas pasas. Sigo sin encontrarle la gracia. Leer más...

Hoy, después de ducharme, cuando estaba visitiéndome en el baño entró mi hermano de 6 años a ducharse. No me sentía especialmente guapa y mirándome al espejo dije en voz alta: "¡Uff, qué fea me veo". A lo que contestó mi hermano "Bueno, después de 21 años deberías estar acostumbrada". Leer más...

Hoy, en el almuerzo del trabajo, mis compañeros estaban comiendo fideos y ninguno le ponìa queso. Yo dije "fideos sin queso es como besos sin amor". Hasta las mujeres (supuestamente màs sensibles) se rieron en mi cara. Leer más...

Hoy, en realidad todos los días, mi perro duerme en la cama de mis padres y se pone en medio de los dos. Mi madre le llama el anticonceptivo. Leer más...

Hoy, puedo confirmarlo. Los sueños de algunos son las pesadillas de otro. Mi esposa esta embarazada y feliz. Yo deprimido por lo mismo desde hace 6 meses. Amo a mi esposa, pero odio la idea de ser padre. Dejo a mi esposa y soy un desgraciado. Me quedo como padre y el desgraciado seré yo por siempre. Leer más...

Hoy, bueno hace unos meses, más bien en verano, fue mi cumpleaños. Nadie se acordo, realmente mi madre ni se acuerda de mi nombre, me llama por los nombres de mis hermanas. Leer más...

Hoy, me he encontrado a un amigo común que tenía con mi ex. Por lo visto le va genial en la vida y todos sus amigos lo tienen por una gran persona. Pero lo dejé porque me maltrataba física y psicológicamente, y me amenazaba si lo contaba. La gente todavía dice que soy una zorra por haberlo dejado tirado (hace ya 5 años) Leer más...

Hoy, me he encontrado 5 euros por la calle, me dirigia hacia la siguiente calle cuando una señora ha venido detras mío y me ha empezado a pegar, intente pararla. Para cuando me desperte la policía estaba apuntando mis datos personales y la agente riendose de mí. Tengo 24 años voy al gimnasio y la mujer tendría aproximadamente unos 70 y muchos, me ha dado una paliza. Leer más...

Hoy, me ha dicho mi novia que se iba con amig@s a celebrar la nochevieja, le he dicho que me apuntaba ya que es un dia importante y tenemos la oportunidad de pasarlo juntos, sus palabras han sido: para mi ese dia no es tan especial, no se, es dia de salir, pero no lo veo dia de pareja. Leer más...

Hoy, mientras mi hija y yo estábamos viendo Tarzán en la tele, ella cogió y se sento en el otro sofá mientras me decia que no sabia que habia podido hacerle a Dios para que le castigase con una madre así, que ojalá fuese una chimpacé. Leer más...

Hoy, me he dado cuenta que en un juego de Rol he gastado por error todos mis puntos de habilidades en Sigilo. Esta habilidad no sirve para nada. Leer más...

Hoy, hace dos meses que he creado mi blog. El día del niño, escribí un artículo para engañar a los pederastas y que acabasen leyéndolo en lugar de ver fotos guarras. Se titulaba "Lolitas en bolas", pero trata sobre los pobres niños que son utilizados. Es el único artículo que recibe visitas, de pederastas, que no leen el artículo. A nadie le interesa el resto de lo que escribo. Leer más...

Hoy, vuelvo a tener teléfono móvil. Hace una semana me lo robaron ante mis propias narices, y hoy la compañía de telefonía me ha dado una nueva tarjeta, conservando mi anterior número. Cuando lo he encendido, esperaba que me llegaran montones de mensajes de felicitaciones de navidad (día que coincidió en el periodo sin móvil), pero en realidad sólo he recibido un sms. De publicidad. Leer más...

Hoy, me han llamado del banco diciendo que tengo un descubierto del banco de 80€ por una tarjeta de credito que yo no he pedido. Hace mas de un año que no uso ese banco. Leer más...

Hoy, mi suegra ha echado de casa a mi novia, la cual se ha ido a vivir con su ex, creo que lo nuestro se acaba. Leer más...

Hoy, haciendolo con mi novia le digo "me voy", y ella me dice indignada "¿a donde vas ahora?". Leer más...

Hoy, mi abuela me ha dado el siguiente consejo: "Agarra a un hombre y no lo sueltes. Y date prisa, que ya tenemos una edad.". Acabo de cumplir los dieciséis. Leer más...

Hoy, le he hecho facebook a mi gato. En menos de 6 horas ya tiene 50 amigos y más comentarios que yo en el muro. Leer más...

Hoy, hice de canguro con mis sobrinos gemelos, me habia bajado una peli para que la viesen, se la puse y me fui, al rato volvi, era porno, ellos le dijeron a mi hermano y a mi madre que les habia puesto una pelicula en la que salia gente desnuda y se besaban mucho, ahora en mi casa piensan que soy un degenerado. Leer más...

Hoy, he recordado el dia en que perdi la virginidad. Era de noche, hacia un frio increible y lo hicimos en el retiro. Mientras lo aciamos un hombre paseo a su perro al lado. Leer más...

Hoy, mi madre me dijo que no me iba a dejar sola cuidando de mi vecina (tiene seis meses) porque yo sola no iba a poder hacerlo. Trabajo en una escuela infantil. Leer más...

Hoy, he tirado a la basura una caja de 12 condones que se han caducado. La compré hace un año. Me quedaba la mitad sin estrenar. Leer más...

Hoy, recuerdo cuando a mi novia, después de enseñarme la foto de un amigo suyo, le dije en broma que por lo menos me dejara por alguien menos feo. Hoy, ese tío es su novio. Me dejó por él. Leer más...

Hoy, me case hace 4 meses, no he tenido sexo desde entonces, ni siquiera en la luna de miel. Leer más...

Hoy, fuí a comprarle el primer sujetador a mi hermana de 11 años, ví que somos de la misma medida. Tengo 21. Leer más...

Hoy, durante una comida en familia, surgió el tema de lo que costó que mi prima naciera debido a cierta esterilidad de mi tío. A mi madre se le fue la lengua, diciendo que yo surgí de un embarazo no deseado. Leer más...

Hoy, me estaba enrollando en el baño de la facultad con un amigo. Nada más meterme la polla en la boca se ha corrido de tal manera que lo que no he podido tragar se me ha ido por la nariz. Viendo que me ahogaba me la ha sacado y ha acabado en mi pelo. Luego, antes de que pudiese abrir los ojos se ha ido. Al ir al lavabo a limpiarme había dos o tres de mi clase. Ahora soy la "cuajanuda". Leer más...

Hoy, bueno, hace 10 dias mi novia y yo lo hemos dejado. El dia de los santos inocentes, 28 de diciembre, me dijo que era porque estaba con otro tío. Era verdad. Leer más...

Hoy, hace un momento, mi madre me ha vuelto a insistir en que no le gusta la distribución de los muebles en mi cuarto por que para hacer la cama tiene que separarla de la pared. Mi madre no hace mi cama, a mi no me gusta hacerla y nisiquiera vivo aqui, he venido por navidad. Leer más...

Hoy, en mi empresa han decidido que sobro, pero para no tener que pagarme indemnización me han reubicado en otra planta que me pilla más lejos y donde se madruga mucho más. Además, tengo que dar las gracias por conservar mi empleo. Leer más...

Hoy, no, hace unos meses, mi madre me llamó por teléfono para preguntarme que tal me lo estaba pasando con mi novia en la playa. Estábamos en Córdoba. Y lo sabía. Leer más...

Hoy, mi hija estaba en casa de su abuela porque yo trabajo y no hay cole, y su tío que vive allí ha decidido que es ya muy mayor para creer en los reyes magos y le ha dicho la verdad. Mi hija tiene cinco años, los reyes vienen en una semana y no sé como quitarle el disgusto. Leer más...

Hoy, le he cambiado a mi padre el coche de sitio para gastarle una inocentada. Lo puse en un aparcamiento donde no se veía desde la ventana de mi casa. Le han petado el cristal y le han robado la radio y nadie ha visto nada. Leer más...

Hoy, estaba de botellón con mis amigas y, cuando yo estaba en un ataque de risas, pasándolo bomba, una de mis "amigas" me suelta: "cariño, tú aún no has follado nunca, ¿verdad? Se te pasará el arroz...". Me cortó el rollo y me fui a mi casa llorando. Lo confieso: 22 años y virgen perdida. Me moriré intocada (y con amigas víboras que me lo recuerdan gratuítamente). Leer más...

Hoy, mi novia me ha dicho que me dejaba, a lo que yo he contestado que casi colaba la broma (era el día de los inocentes). No era broma, no. Leer más...

Hoy, estoy castigada sin salir por llegar a las 9 de la mañana. No sólo me han castigado por la hora, sino porque mi madre me ha encontrado la caja de condones en el bolso y me ha dicho que qué hago yo con eso. Tengo 21 años y mi madre me decía cuando estaba con mi ex que tenía que hacerlo con él, porque es un hombre y los hombres tienen sus necesidades. Leer más...

Hoy, me he quedado con el coche embarrado en el picadero del pueblo, estando con una amiga. Ha tenido que venir el padre de mi novia a sacarnos con su grúa. Leer más...

Hoy, no, hace seis meses, el director de mi colegio (soy maestro de primaria) aprobó a 6 de sus alumnos para no tener que aguantarlos el año que viene de nuevo, con todos los examenes suspensos. Este año le han dado un premio por calidad educativa. Leer más...

Hoy, no, hace unos días, conocí a una chica por la calle, tras hablar le caí bien y me pidió mi móvil y facebook. Tras conocernos algo más me dijo que quería ir a mi casa y dormir conmigo. Yo acepté encantado pensando que ya tenía plan para el sabado; cena, peli, unas risas y sexo. Pues así fue, pero lo de DORMIR iba en serio, tanto que se tumbó en la cama y se quedó dormida a los 5 minutos. Leer más...

Hoy, mi madre ha encontrado una revista porno escondida que tenía y ya había olvidado. Lo primero que me ha dicho al verme ha sido: "Hijo, que tenemos internet". Una frase pedagógicamente estupenda mamá. Leer más...

Hoy, en la comida familiar, mi abuelo con 3 copas de más soltó "Follar sin pagar es de pobres". Qué gran abuelo tengo. Leer más...

Hoy, he llegado de viaje de negocios de madrugada, he ido a visitar a mi novia con la que llevo 5 años cargado de regalos para darle una sorpresa, y nada más abrir la puerta me ha confesado que lleva meses acostándose con otros hombres y que me deja porque la ponen más cachonda. Le he dado los regalos y me he venido a casa. Leer más...

Hoy, pensando que como cada año no recibiré ningún regalo de navidad, he pensado en auto-regalarme el libro de ADV creyendo que valdría unos 5€, vale 15€. Leer más...

Hoy, he vuelto un día antes de un viaje a Madrid y al meter la llave en la puerta de mi casa no he podido abrir. He oido ruidos y al rato se abre la puerta. Era el tipo de la caldera junto a una tía, que tenían mis llaves para arreglarla en "horario de trabajo". Llevaban en mi casa desde que me fui, 4 días. Lo único que me decían era "Cálmese, cálmese". Tonto de mí, he sido incapaz de pegarle. Leer más...

Hoy, me he encontrado con mi novia que volvía de tirar la basura (vivimos en el mismo barrio). Al saludarme como siempre me ha abrazado y me ha dado un beso de esos que te mueven por dentro. Después me ha soltado que iba sin ropa interior. Como comprenderéis me he puesto a mil, le he sugerido ir a mi casa y su respuesta ha sido "No, que tengo la regla". Leer más...

Hoy, mis padres me han confesado que no me dejaban quedar a dormir en casa de mis amigos (masculinos) porque se pensaban que era gay y tenían miedo de que perdiera la virginidad. Tengo 13 años. Leer más...

Hoy, el medico me prohibio estar mas de media hora por dia al frente del Pc o la television por al menos 6 meses. Soy el unico ingreso de la casa. Soy programador Leer más...

Hoy, viniendo en el tren, se ha sentado enfrente de mí una tía buenísima delante, con una minifalda muy corta. Por el camino se quedó totalmente dormida, con las piernas completamente abiertas, así que me armé de valor y fingí que iba a recoger algo del suelo para poder verle las bragas. Sólo había empezado a agacharme, cuando la chica se despierta y empieza a mirarme con cara de mala hostia. Leer más...

Hoy, conseguí de una forma un tanto oscura las preguntas del examen de la universidad. Yo, que soy vaguete, me lo estudié para un 5. El profesor a última hora decidió cambiar una pregunta. He sacado un 4. Leer más...

Hoy, me han robado la cámara y hay unas cuantas fotos mías en bolas y otras tantas practicándole sexo oral a mi novia. Espero que no las suban por ahí. Leer más...

Hoy, han dado los resultados del trabajo que mandaron para casa en la universidad. Lo bajé de Internet. Al parecer 2 capullos más de la clase hicieron lo mismo. El profesor nos ha dicho literalmente que ni nos molestemos en ir a septiembre. Leer más...

Hoy, estaba paseando a mi perro y cuando ví que hizo caca, no la recogí y me dije a mí mismo "Sería gracioso que algún tonto la pisara". Al regresar a mi casa me dí cuenta que ese tonto había sido yo. Leer más...

Hoy, aposté 50€ con un amigo que decía que era capaz de hacerse una paja en menos tiempo que Windows Vista en arrancar mi portatil. He perdido 50€ y encima he tenido que presenciar el momento para dar fe de que no me engañaban. A él no ha parecido molestarle mi presencia. Leer más...

Hoy, en una discoteca, utilicé la vieja técnica de ligar basada en hacerse amigo de la chica fea para ligarse a la guapa. Fui incapaz de dar el salto. Me enrollé con la fea. Leer más...

Hoy, en una discoteca, utilicé la vieja técnica de ligar basada en hacerse amigo de la chica fea para ligarse a la guapa. Fui incapaz de dar el salto. Me enrollé con la fea. Leer más...

Hoy, después de muchos años de usar el cajero automático me he dado cuenta que puedes sacar lo que quieras. Hasta ahora sacaba una de las cantidades que ponía abajo y volvía a ingresar lo que no necesitaba. Leer más...

Hoy, llevaba 4 años con mi novia y después de tontear 2 semanas con una compañera de trabajo que llevaba 3 años con su novio, decidimos dejarlos y empezar juntos. A la semana me ha dicho que no está segura de lo que ha hecho y prefiere estar sola o volver con su ex. Yo me he quedado solo. Leer más...

Hoy, en una fiesta, la novia de mi mejor amigo se encerró conmigo en una habitación. Tuvimos sexo y mi mejor amigo estaba abajo borracho. Cuando terminamos y ya estábamos vestidos, entró mi amigo, ya sobrio, y preguntó que qué hacíamos. Yo le dije que nada. En ese mismo instante salió su novia del baño pidiéndome que le ayudara a abrocharse la falda. Leer más...

Hoy, estando mi mujer haciéndome una felación nos ha pillado su hermana, y en el "fragor de la batalla" no se me ha ocurrido otra cosa que decirle ¿Te apuntas?. Resultado: tres puntos de sutura en el pene y las maletas en la puerta de mi casa. Leer más...

Hoy, por la mañana, me reecontré con mi ex-novia de 3 años, a la cual dejé hace 2 años porque ya no me sentía atraído físicamente hacia ella. Gran sorpresa me llevé cuando la vi, con un cuerpo descomunal. Lo peor de todo es que me miró y me retiró la mirada. Leer más...

Hoy, bueno, el día de la lotería de Navidad, los 300 trabajadores de mi oficina saltaban y celebraban los 120 euros que tocaron por décimo. Yo lo celebré con ellos. Fuí el único que no compró ninguno. Leer más...

Hoy, mi padre me ha quitado las llaves del coche, la tarjeta de crédito y el dinero en efectivo que me había dado porque en una discusión le he dicho que dios no existe. Leer más...

Hoy, después de probar varios métodos sin éxito, la ginecóloga de mi novia le ha confirmado que no puedo usar anticonceptivos hormonales de ningún tipo porque no son compatibles con su cuerpo, así que a mi novia y a mí solo nos queda usar preservativos. Es alérgica al látex y los condones sin látex son más caros. Cada polvo me sale por 3.50 euros. Leer más...

Hoy, mientras estaba en el sofá con mi abuela, me ha dicho: "Oye, ¿tú eres virgen?" Tengo 25 años, estoy casado y tengo un hijo. Leer más...

Hoy, mi novia me ha dejado, dándome una charla sobre como cada uno debe coger su camino, que ella está cambiando, etc. Al llegar a casa me conecto al MSN y una amiga suya me dice "Tu novia me ha dicho que tiene VPH, ¿es grave?". El VPH sólo se contagia por transmisión sexual, yo perdí la virginidad con ella y nunca le he sido infiel. Leer más...

Hoy, mis padres me han contado que se van a pasar unos días a la nieve con mi hermano pequeño. Al ver mi cara y sabiendo que me hacía mucha ilusión ir a esquiar, me dicen que se supone que a mi edad tendría planes mucho más entretenidos -guiño guiño- en estas fiestas. No tengo ningún plan. Leer más...

Hoy, me he dado cuenta de que la muñeca que le ha regalado Papa Noel a mi hija, me ha dicho "Te quiero" mas veces en un dia que mi mujer en 10 años. Leer más...

Hoy, bueno, en Nochebuena, mi familia hizo un amigo invisible. El día que quedamos para el sorteo una de mis tías se enfadó y tiró el papel que le había tocado. El día 24 estuve hasta las cinco de la mañana viendo a mis padres, cinco tíos, veinte primos y tres sobrinos dar y recibir regalos. Yo le había tocado a mi tía. Leer más...

Hoy, mi hermana les ha dicho a mis amigos que me masturbo oliendo sus tangas. Es verdad, pero la voy a matar por decirlo. Leer más...

Hoy, descubrí que a la chica que le he contado mis andanzas durante meses, mis fantasías y mis infidelidades por messenger, es la cuenta alterna de mi pareja. Leer más...

Hoy, mi novia se ha enterado que le fui infiel una noche de borrachera. Me ha dicho que tiene que pensar si me perdona o no, pero que el próximo sábado saldrá por la noche y se tirará a alguien que le guste para que yo sepa lo que se siente. Temo que sea capaz de hacerlo. No puedo soportarlo. Leer más...

Hoy, he dejado a mi novia de 7 años por "mi amante", una tía jovencita que follé un par de veces, porque el sexo con ella era genial. Ahora mi novia se ha buscado a otro y mi amante me ha dejado por que no la satisfago. Yo sólo quería follar más y ahora estoy a dos velas. Leer más...

Hoy, he perdido una apuesta con mi novia. Ahora se puede liar una noche con quien quiera sin que yo pueda decir nada. Estoy muy jodido. Leer más...

Hoy, me compré un móvil nuevo. Como el de mi novia estaba hecho trizas, le regalé el mío viejo, no sin antes borrar todos los mensajes que tenía con una chica que me estoy follando. Me acaba de llamar mi novia que vaya a su casa que quiere hablar. Acabo de recordar que borré los mensajes de la bandeja de entrada. Quedan todos los enviados por mí en la bandeja de salida. Leer más...

Hoy, tuve mi despedida de soltero. Iba tan borracho que no sabía lo que hacía, por lo que presuntamente acabé besándome, tocándome y yéndome con una prostituta delante de todos, incluidos mi cuñado y mi suegro. Ahora nadie de la familia de mi novia me habla y en teoría me caso el próximo sábado. Leer más...

Hoy, en la noche por fin me llevé a la chica del trabajo que me gusta. Fuimos a un camino rural e hicimos el amor como locos en el coche. Por lo oscuro de la noche y por el nervio de ser sorprendidos, no me fijé que la chica estaba menstruando y que me hizo una tremenda mancha de sangre en el pantalón. Mi esposa fue la que me lo hizo notar cuando fui a recogerla a casa de sus padres. Leer más...

Hoy, una chica me dijo que era muy guapo. Yo para hacerme el gracioso le dije "Qué pena que no pueda decir lo mismo". A lo que yo ella contestó "Pues miente, como hago yo". Leer más...

Hoy, un amigo mío vio pasar a una rubia impresionante y le dijo: "¡Rubia, voy a comerte to lo que te gusta!". La rubia contestó: "Pues ya puedes empezar a comerle la polla a mi novio". Leer más...

Hoy, he recordado el día que, viendo el video "Crazy" de Aerosmith, mi madre soltó un suspiro y manifestó delante de mis hermanas y de mí, refiriéndose a las dos protagonistas: "Menos mal que no tengo hijas tan guapas, porque no podría dormir por las noches hasta que llegasen a casa". Leer más...

Hoy, he recordado el día que, viendo el video "Crazy" de Aerosmith, mi madre soltó un suspiro y manifestó delante de mis hermanas y de mí, refiriéndose a las dos protagonistas: "Menos mal que no tengo hijas tan guapas, porque no podría dormir por las noches hasta que llegasen a casa". Leer más...

Hoy, he recordado el día que, viendo el video "Crazy" de Aerosmith, mi madre soltó un suspiro y manifestó delante de mis hermanas y de mí, refiriéndose a las dos protagonistas: "Menos mal que no tengo hijas tan guapas, porque no podría dormir por las noches hasta que llegasen a casa". Leer más...

Hoy, es de noche y mi padre está viendo porno en el salón como hace unas 2 o 3 veces por semana, como es sordo de un oído lo pone altísimo y yo para no oírlo me pongo música. Es Navidad por la noche, la gente está de fiesta, mi padre se está haciendo una paja y yo estoy escuchando a Mozart. Leer más...

Hoy, he visto como un amigo en este mes se ha comprado un portátil, un marco digital y una mochila para el portátil supercaros y muñecos de la peli de transformers. Tiene 24 años y no trabaja. Yo trabajo y no puedo permitirme apenas caprichos. Leer más...

Hoy, mi hija ha decidido montar en enero el negocio de su vida, del que está segura va a sacar muchísimo dinero. Se trata de una escuela de esgrima. En nuestro pueblo asturiano de 200 y pico habitantes. Accedí a avalarla sólo por no oirla más. Leer más...

Hoy, mi novia me ha contado que se ha acostado con otro. Enfurecido, le he dicho que no quiero volver a saber nada más de ella y he colgado el teléfono. Más tarde, me he pasado por su casa para darle la oportunidad de explicarse. Me ha dicho que está muy ofendida por el lenguaje que he utilizado esta mañana y que si había ido a por mis regalos, que me joda, porque ya los ha devuelto. Leer más...

Hoy, bueno hace un mes tomé la decisión de separarme de mi mujer, tengo dos niños. Me resultó bastante dificil tomar esa decision y entre tonterías acabé haciéndolo con ella antes de irme. Hoy mi exmujer me ha dicho que está embarazada de un mes. Leer más...

Hoy, mi hermano me negó la pelea de espadas que le ofrecí con ramas mientras recogíamos setas por el bosque. Me dijo que era un inmaduro y que podríamos darnos en un ojo. Tiene 5 años, yo 20. Leer más...

Hoy, cuando brindábamos en familia, mi abuela ha levantado la copa toda decidida y ha dicho "Porque si ha de faltar alguien al año que viene, sea yo. Cuantas menos navidades me queden, mejor". No lo decía en broma. Leer más...

Hoy, he descubierto que si mientras follas dices el nombre de tu ex, ya NO seguirás follando. Leer más...

Hoy, mi novia se ha enterado que le fui infiel una noche de borrachera. Me ha dicho que tiene que pensar si me perdona o no, pero que el próximo sábado saldrá por la noche y se tirará a alguien que le guste para que yo sepa lo que se siente. Temo que sea capaz de hacerlo. No puedo soportarlo. Leer más...

Hoy, he perdido una apuesta con mi novia. Ahora se puede liar una noche con quien quiera sin que yo pueda decir nada. Estoy muy jodido. Leer más...

Hoy, me compré un móvil nuevo. Como el de mi novia estaba hecho trizas, le regalé el mío viejo, no sin antes borrar todos los mensajes que tenía con una chica que me estoy follando. Me acaba de llamar mi novia que vaya a su casa que quiere hablar. Acabo de recordar que borré los mensajes de la bandeja de entrada. Quedan todos los enviados por mí en la bandeja de salida. Leer más...

Hoy, en la noche por fin me llevé a la chica del trabajo que me gusta. Fuimos a un camino rural e hicimos el amor como locos en el coche. Por lo oscuro de la noche y por el nervio de ser sorprendidos, no me fijé que la chica estaba menstruando y que me hizo una tremenda mancha de sangre en el pantalón. Mi esposa fue la que me lo hizo notar cuando fui a recogerla a casa de sus padres. Leer más...

Hoy, me he enterado que la chica con la que he estado saliendo por Internet durante un año es en realidad un niñato de 14 años con mucho tiempo libre. Leer más...

Hoy, olvidé hacer los deberes de inglés y aprovechando que eran ejercicios online le dije a mi profesor que no me funcionaba la conexión a Internet. Se lo dije vía email. Leer más...

Hoy, me he casado. Leer más...

Hoy, he salido a las 6 de la fábrica de turno de noche, al llegar al aparcamiento he visto que me habian quitado el cartón de la luna y me ha tocado rascar un rato el hielo. A los pocos metros he visto mi cartón colocado en otro coche con la luna sin helarse. El coche era de mi jefe. Leer más...

Hoy, me he levantado después de una noche de juerga impresionante. Lo poco que recuerdo de anoche es irme de copas con unos amigos y beber como unos descosidos. Cuando he ido a casa de mi novia, me ha dicho que soy un capullo y me ha dejado después de 3 años y medio. Y lo peor es que nadie quiere decirme qué coño pasó anoche. Leer más...

Hoy, me enteré de que soy estéril y lo he sido toda mi vida. Tengo tres hijos. Leer más...

Hoy, bueno hace 15 días me compré una moto de 6.000€. Contraté un seguro que me incluía conexión con una centralita de seguridad, una pitón última tecnología y una pinza para disco con alarma. Hoy me la han robado. Leer más...

Hoy, estaba haciéndolo con mi novia cuando llegaron sus padres a casa. Nos vestimos lo más rápido que pudimos y salimos a recibirles como si nada. Resultó que estaban habladores después de regresar de su viaje y estuve casi dos horas con el condón puesto mientras charlábamos con ellos. Ha sido la sensación más molesta e incómoda de toda mi vida; eso sí, la conversación fue de lo más "segura". Leer más...

Hoy, bueno, hace varios años por estas fechas, cuando empecé a salir con la que hoy es mi mujer, mi suegra me hizo mi primer regalo de Navidad. Era una camiseta de fútbol. Se la había encontrado. Tenía el nombre "MARIANO" serigrafiado detrás. Y yo me llamo Javier. Eso sí, es una anécdota tan cojonuda que jamás tiraré la camiseta para echarme unas risas. Leer más...

Hoy, he vuelto a mi casa, y no por navidad, sino definitivamente porque no tengo dinero para estudiar y dedicarme a lo que quiero. He dejado mi piso, mi escuela, Madrid y he vuelto a casa. En una pequeña reunión familiar ha aparecido una señora luciendo unas gafas Versace y un bolso Luis Vuiton valorado en 3.000 €. Leer más...

Hoy, le he confesado a mi madre que soy sexualmente activo. Ella se ha puesto muy contenta y quiere que la haga abuela. Mi madre me ha amenazado con pincharme los condones. Tengo 17 años y miedo a mi madre. Leer más...

Hoy, mi madre me ha pillado una caja de condones en el cuarto, cuando creía que me iba a dar la charla me ha dicho "¿A qué amigo se los estás guardando?". Leer más...

Hoy, me han dado mi regalo del amigo invisible: una libreta de Hello Kitty. Tengo 21 años. Soy hombre. Leer más...

Hoy, estaba hablando con la chica que me gusta por el messenger. Me ha estado explicando lo que siente por otro chico y el caso (nulo) que le hace él. La comprendo. Yo estoy igual con ella. Leer más...

Hoy, de fiesta con los compañeros de la universidad hemos jugado a pasarnos un hielo de boca en boca. Es lo más cerca que he estado de unos labios en dos años. Leer más...

Hoy, mi madre estaba viendo un álbum de fotos con un amigo suyo al cual acababa de conocer. Así que le dice: "Caray, tu padre es un coñero, siempre sale poniendo caras graciosas, jaja". El padre de su amigo tenía parálisis cerebral. Leer más...