Hoy, no, hace unos días, conocí a una chica por la calle, tras hablar le caí bien y me pidió mi móvil y facebook. Tras conocernos algo más me dijo que quería ir a mi casa y dormir conmigo. Yo acepté encantado pensando que ya tenía plan para el sabado; cena, peli, unas risas y sexo. Pues así fue, pero lo de DORMIR iba en serio, tanto que se tumbó en la cama y se quedó dormida a los 5 minutos. Leer más...

Hoy, mi madre ha encontrado una revista porno escondida que tenía y ya había olvidado. Lo primero que me ha dicho al verme ha sido: "Hijo, que tenemos internet". Una frase pedagógicamente estupenda mamá. Leer más...

Hoy, en la comida familiar, mi abuelo con 3 copas de más soltó "Follar sin pagar es de pobres". Qué gran abuelo tengo. Leer más...

Hoy, he llegado de viaje de negocios de madrugada, he ido a visitar a mi novia con la que llevo 5 años cargado de regalos para darle una sorpresa, y nada más abrir la puerta me ha confesado que lleva meses acostándose con otros hombres y que me deja porque la ponen más cachonda. Le he dado los regalos y me he venido a casa. Leer más...

Hoy, pensando que como cada año no recibiré ningún regalo de navidad, he pensado en auto-regalarme el libro de ADV creyendo que valdría unos 5€, vale 15€. Leer más...

Hoy, he vuelto un día antes de un viaje a Madrid y al meter la llave en la puerta de mi casa no he podido abrir. He oido ruidos y al rato se abre la puerta. Era el tipo de la caldera junto a una tía, que tenían mis llaves para arreglarla en "horario de trabajo". Llevaban en mi casa desde que me fui, 4 días. Lo único que me decían era "Cálmese, cálmese". Tonto de mí, he sido incapaz de pegarle. Leer más...

Hoy, me he encontrado con mi novia que volvía de tirar la basura (vivimos en el mismo barrio). Al saludarme como siempre me ha abrazado y me ha dado un beso de esos que te mueven por dentro. Después me ha soltado que iba sin ropa interior. Como comprenderéis me he puesto a mil, le he sugerido ir a mi casa y su respuesta ha sido "No, que tengo la regla". Leer más...

Hoy, mis padres me han confesado que no me dejaban quedar a dormir en casa de mis amigos (masculinos) porque se pensaban que era gay y tenían miedo de que perdiera la virginidad. Tengo 13 años. Leer más...

Hoy, el medico me prohibio estar mas de media hora por dia al frente del Pc o la television por al menos 6 meses. Soy el unico ingreso de la casa. Soy programador Leer más...

Hoy, viniendo en el tren, se ha sentado enfrente de mí una tía buenísima delante, con una minifalda muy corta. Por el camino se quedó totalmente dormida, con las piernas completamente abiertas, así que me armé de valor y fingí que iba a recoger algo del suelo para poder verle las bragas. Sólo había empezado a agacharme, cuando la chica se despierta y empieza a mirarme con cara de mala hostia. Leer más...

Hoy, conseguí de una forma un tanto oscura las preguntas del examen de la universidad. Yo, que soy vaguete, me lo estudié para un 5. El profesor a última hora decidió cambiar una pregunta. He sacado un 4. Leer más...

Hoy, me han robado la cámara y hay unas cuantas fotos mías en bolas y otras tantas practicándole sexo oral a mi novia. Espero que no las suban por ahí. Leer más...

Hoy, han dado los resultados del trabajo que mandaron para casa en la universidad. Lo bajé de Internet. Al parecer 2 capullos más de la clase hicieron lo mismo. El profesor nos ha dicho literalmente que ni nos molestemos en ir a septiembre. Leer más...

Hoy, estaba paseando a mi perro y cuando ví que hizo caca, no la recogí y me dije a mí mismo "Sería gracioso que algún tonto la pisara". Al regresar a mi casa me dí cuenta que ese tonto había sido yo. Leer más...

Hoy, aposté 50€ con un amigo que decía que era capaz de hacerse una paja en menos tiempo que Windows Vista en arrancar mi portatil. He perdido 50€ y encima he tenido que presenciar el momento para dar fe de que no me engañaban. A él no ha parecido molestarle mi presencia. Leer más...

Hoy, en una discoteca, utilicé la vieja técnica de ligar basada en hacerse amigo de la chica fea para ligarse a la guapa. Fui incapaz de dar el salto. Me enrollé con la fea. Leer más...

Hoy, en una discoteca, utilicé la vieja técnica de ligar basada en hacerse amigo de la chica fea para ligarse a la guapa. Fui incapaz de dar el salto. Me enrollé con la fea. Leer más...

Hoy, después de muchos años de usar el cajero automático me he dado cuenta que puedes sacar lo que quieras. Hasta ahora sacaba una de las cantidades que ponía abajo y volvía a ingresar lo que no necesitaba. Leer más...

Hoy, llevaba 4 años con mi novia y después de tontear 2 semanas con una compañera de trabajo que llevaba 3 años con su novio, decidimos dejarlos y empezar juntos. A la semana me ha dicho que no está segura de lo que ha hecho y prefiere estar sola o volver con su ex. Yo me he quedado solo. Leer más...

Hoy, en una fiesta, la novia de mi mejor amigo se encerró conmigo en una habitación. Tuvimos sexo y mi mejor amigo estaba abajo borracho. Cuando terminamos y ya estábamos vestidos, entró mi amigo, ya sobrio, y preguntó que qué hacíamos. Yo le dije que nada. En ese mismo instante salió su novia del baño pidiéndome que le ayudara a abrocharse la falda. Leer más...

Hoy, estando mi mujer haciéndome una felación nos ha pillado su hermana, y en el "fragor de la batalla" no se me ha ocurrido otra cosa que decirle ¿Te apuntas?. Resultado: tres puntos de sutura en el pene y las maletas en la puerta de mi casa. Leer más...

Hoy, por la mañana, me reecontré con mi ex-novia de 3 años, a la cual dejé hace 2 años porque ya no me sentía atraído físicamente hacia ella. Gran sorpresa me llevé cuando la vi, con un cuerpo descomunal. Lo peor de todo es que me miró y me retiró la mirada. Leer más...

Hoy, bueno, el día de la lotería de Navidad, los 300 trabajadores de mi oficina saltaban y celebraban los 120 euros que tocaron por décimo. Yo lo celebré con ellos. Fuí el único que no compró ninguno. Leer más...

Hoy, mi padre me ha quitado las llaves del coche, la tarjeta de crédito y el dinero en efectivo que me había dado porque en una discusión le he dicho que dios no existe. Leer más...

Hoy, después de probar varios métodos sin éxito, la ginecóloga de mi novia le ha confirmado que no puedo usar anticonceptivos hormonales de ningún tipo porque no son compatibles con su cuerpo, así que a mi novia y a mí solo nos queda usar preservativos. Es alérgica al látex y los condones sin látex son más caros. Cada polvo me sale por 3.50 euros. Leer más...

Hoy, mientras estaba en el sofá con mi abuela, me ha dicho: "Oye, ¿tú eres virgen?" Tengo 25 años, estoy casado y tengo un hijo. Leer más...

Hoy, mi novia me ha dejado, dándome una charla sobre como cada uno debe coger su camino, que ella está cambiando, etc. Al llegar a casa me conecto al MSN y una amiga suya me dice "Tu novia me ha dicho que tiene VPH, ¿es grave?". El VPH sólo se contagia por transmisión sexual, yo perdí la virginidad con ella y nunca le he sido infiel. Leer más...

Hoy, mis padres me han contado que se van a pasar unos días a la nieve con mi hermano pequeño. Al ver mi cara y sabiendo que me hacía mucha ilusión ir a esquiar, me dicen que se supone que a mi edad tendría planes mucho más entretenidos -guiño guiño- en estas fiestas. No tengo ningún plan. Leer más...

Hoy, me he dado cuenta de que la muñeca que le ha regalado Papa Noel a mi hija, me ha dicho "Te quiero" mas veces en un dia que mi mujer en 10 años. Leer más...

Hoy, bueno, en Nochebuena, mi familia hizo un amigo invisible. El día que quedamos para el sorteo una de mis tías se enfadó y tiró el papel que le había tocado. El día 24 estuve hasta las cinco de la mañana viendo a mis padres, cinco tíos, veinte primos y tres sobrinos dar y recibir regalos. Yo le había tocado a mi tía. Leer más...