Hoy, he vuelto a trabajar de portero en una discoteca. Tras no dejar entrar a un grupo de quinquis, me empezaron a llamar analfabeto. Si supieran que soy ingeniero y llevo 10 meses en el paro. Leer más...

Hoy, hace unos meses que estuve ahorrando, aunque no llegase ni a fin de mes, para comprar un regalo de cumpleaños a mi novia. Le compré un bolso de Prada carísimo y una camiseta de Bershka por 12 euros. El bolso nunca se lo ha puesto, según me ha dicho una amiga suya porque no se puede permitir llevar marcas falsas, ya que yo no tengo dinero para comprarle algo mejor. Leer más...

Hoy, mi novia y yo hacíamos tres años. Le he comprado unas flores y le he escrito una carta muy bonita. Cuando la ha leído, se ha echado a llorar y me ha dicho que lleva cinco meses viéndose con otro. Leer más...

Hoy, me he encontrado a mi novia, con la que llevo 3 años, morreándose con un tío en un botellón. Creo que estaba morreándose con su abuela, o almenos ella es a quien me dijo que iba a visitar. Leer más...

Hoy, mi madre ha decidido que era el día de aprender a usar el taladro eléctrico. Hoy pretendía dormir hasta tarde, ya que llevo 7 meses currando en dos sitios y en la universidad y ayer fue el primer día que me fui de fiesta en todo ese tiempo. Cuando le he dicho a mi madre que parara de hacer ruido me ha dicho que me está haciendo un favor, que la vida no se puede perder en dormir. Leer más...

Hoy, he ido a casa de un amigo a hacer un trabajo de fin de evaluación. Ha llegado su hermano pequeño y ha preguntado cuánto nos faltaba, le hemos contestado que bastante. A los 2 minutos ha aparecido el padre diciendo: "¿Habrá que terminar el trabajo de una vez no? Que tu hermano quiere jugar a la play". Ya se porque el hermano ha repetido 2 veces 6º de primaria. Leer más...

Hoy, ayer por la noche se me cayó una pesa de 13 kilos en la mano, fui al hospital en taxi y estuve en la sala de urgencias hasta las dos de la mañana, el médico me puso 6 puntos. No voy a poder hacer los exámenes que me llevo preparando desde noviembre y encima al llegar a casa me di cuenta que perdí el móvil en el taxi. Leer más...

Hoy, mi novia me confesó que ha probado el sexo con mujeres. Ha tenido sexo con más mujeres que yo. Ella tiene 19 años y yo 28. Leer más...

Hoy, descubrí que tengo esperma superpoderosa. Tan sólo llevo 4 semanas con mi novia y el doctor dice que está embarazada de 5 meses. Leer más...

Hoy, bueno anoche, despues de hacerlo con mi novio salvajemente, me dijo que lo de ser una loba en la cama parece que lo llevamos en los genes mi hermana y yo. Al oír eso me quedé mirándole como un WTF?!. Ya no estoy con él. Mi hermana es una miniputa de 19 años. Yo tengo 26. Una niñata de mierda que se ha tirado a 3 tíos en su vida folla igual que yo. Leer más...

Hoy, fui al super a comprar gel. Estaba abierto y me manché la camisa negra. La metí en la lavadora y la mancha no salió, por lo que procedí dársela a la experta en manchas: mi madre. Le expliqué la historia y fue corriendo a junto mi padre a decirle que me había echado novio porque tenía una mancha de semen en la ropa. Le dijo lo mismo a toda la familia. Es gel de verdad, ojalá fuese semen. Leer más...

Hoy, bueno, hace un par de años, ligué con una chica que era una auténtica belleza. Pasamos toda la noche juntos y lo pasamos genial. No nos acostamos aunque ambos estábamos deseándolo pero no teníamos un sitio apropiado. Al día siguiente fui a una comida familiar con mis chorrocientos familiares por parte de madre. Allí me la volvieron a presentar, era hija de uno de mis primos. Leer más...

Hoy, comparto piso con otros tres chicos. En este momento los tres estan follando. Yo estudiando. Leer más...

Hoy, mientras mi chico estaba dándose una ducha tras cinco horas de sexo ha recibido un sms, y me dijo que se lo leyera en voz alta, que decía "Me encantó el polvo exprés de anoche, cuando quieras repetimos". Ayer me dijo que estaría en la biblioteca estudiando y que dejaríamos la cena de nuestro segundo aniversario para hoy. Acabo de echarlo de casa.
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Hoy, fui al médico por un escozor en el pene. Mi novia ha querido acompañarme por que también le pica. El médico me ha dicho que es un herpes por mantener relaciones sexuales. Hace una semana que no lo hago con mi novia, hasta que volvió de las vacaciones. Al preguntarle a ella, ha respondido que no sabe de quién lo ha cogido. Al parecer ha estado con siete tíos en nueve días.

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Hoy, en una cena de amigos del instituto hablábamos de cómo nos va ahora por la universidad. Uno ha dicho: "Con 1.000€ al mes que me da mi madre no me llega". Yo trabajo todas las tardes por 500€ al mes, y sí, llego.

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Hoy, estaba en la parada de autobús cuando una tía intentó robarme la cartera. La tía se puso a llorar haciéndose la asustada cuando la pillé. Eso y que tenía pinta de niña bien le hizo ganarse la simpatía del resto que esperaba en la parada, quienes no se creyeron mi versión de los hechos. Me tuve que ir de la parada antes de que se pusieran verdaderamente violentos.

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Hoy, estaba de fiesta con mi novia y nos entró el calentón a lo que respondimos follando en un parque. Cuando se me pasó la borrachera monumental me di cuenta de que no era un parque, sino tres trozos de hierba con una carretera a cada lado. Nos vio follar todo el mundo.

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Hoy, después de que hacienda no le diera una ayuda a mi padre porque he cumplido 18 años, me ha dicho que me cobrará 300 euros al mes por el alquiler de mi habitación.

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Hoy, mi novia me dejó. Tengo un tumor cerebral desde chico, el cual no es peligroso ya que no está en una "parte importante" y no se extiende, y no me ha producido ningún problema. No recuerdo porque, pero se lo conté a mi novia y ésta decidió dejarme porque le daba miedo que se lo contagiara. Lo peor es que ha ido incluso al médico a hacerse un chequeo.

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Hoy, no, el sábado le dije a mi mujer que me iba esta semana a Valladolid en viaje de negocios. En realidad me iba a pasar la semana entera con la vecina del tercero. El caso es que, esta noche, a las 4 de la mañana, mi vecina me pidió que le bajase la basura, que a esas horas nadie me vería. Bajé en pijama a tirarla y cuando subí llamé a mi puerta. Leer más...

Hoy, hace unos días, mi chica volvió a casa de su curro nocturno con un compañero suyo que la acercó en coche. La noche siguiente, mientras íbamos a cenar a un restaurante algo lejos en coche, comenzó a masturbarme (era ella quien conducía). Nunca lo había hecho, no es nada imaginativa, pero tampoco había vuelto a casa con un compañero de trabajo y se llevan muy, muy bien. Ya no sé qué pensar. Leer más...

Hoy, le dije a mi padre que tenía problemas con mi autoestima y necesitaba ayuda. Me dijo que con mis 17 años eso es normal, que algunos se drogan y a otros les pasa lo que a mí. No le he vuelto a contar nada importante. Leer más...

Hoy, después de 3 años de relación, mi novia me confesó, después de un par de copas, que al principio solo se fijó en mi por lástima pero que después de todo, no estaba TAN mal. Leer más...

Hoy, voy a tener que enseñar a borrar el historial a mi hermano de 14 años. No creo que al facha de mi padre le haga mucha gracia saber que su hijito predilecto consume pornografía gay. Leer más...

Hoy, bueno a lo largo del 2009 me he liado con tres tías. Las tres volvieron con sus ex-novios a la semana siguiente. Podría pensar que follo mal, pero ni siquiera llegué a eso. Leer más...

Hoy, bueno a lo largo del 2009 me he liado con tres tías. Las tres volvieron con sus ex-novios a la semana siguiente. Podría pensar que follo mal, pero ni siquiera llegué a eso. Leer más...

Hoy, mejor dicho, en plena Nochevieja estuve hasta las 4 de la madrugada desmontando mi portátil para limpiarlo por dentro. Le había tirado yogur líquido encima. Aún me quedan 8 cuotas para terminar de pagarlo. Leer más...

Hoy, mi perro se ha cargado mi regalo de Papa Noel, cumpleaños y reyes. Se ha meado encima de mi portátil de 500 euros. ¡Feliz navidad!. Leer más...

Hoy, después de las campanadas empezaron a tirar cohetes y petardos, mi perro se ha asustado y ha intentado esconderse detrás de mi tele de 40" nueva que me he comprado con la paga extra. Tan mala suerte que ha caído sobre mi PS3. Ahora ambos están rotos, empiezo el año tocándome las narices. Leer más...

Hoy, bueno, el 31, tuve que despedir a mis dos primos pequeños de 15 años, que salían después de las uvas y no tenían hora para volver. Yo, mientras tanto, tuve que quedarme con familiares borrachos mientras cantaban en el Singstar hasta que han querido, porque mi madre no me deja salir. Yo tengo 17 años y hasta mis primos de 15 salen sin hora para volver. Leer más...

Hoy, he comprendido porque a mi hijo de 15 años sus amigos le llaman "el trípode". Y no, no lo ha heredado de mí. Leer más...

Hoy, mi padre me ha dicho que podría ser perfectamente la protagonista de un programa de televisión, aunque no me iba a gustar mucho. Al preguntarle a qué programa se refería respondió "Callejeros". Leer más...

Hoy, bueno, en nochevieja, mi padre me llamó marica delante de toda la familia porque me negué a beber alcohol. Leer más...

Hoy, soy la única persona en toda mi familia que no tiene regalo de navidad. Hasta al perro le regalaron un hueso de plástico. Leer más...

Hoy, he recordado que estando en la parada del bus me empezó a hablar una chica muy guapa que siempre me la encuentro ahí. Cuando la ilusión me embargaba porque hace 5 meses que no mojo, le pregunté que estudiaba, me dijo que 2º ESO. Zanjé la conversación. Hace 8 años que empecé la carrera. Leer más...

Hoy, en una maravillosa cena familiar, mi abuela ha dicho que se había engordado. Yo le he dicho que no me lo parecía. Me ha contestado, literalmente "¡Qué vas a decir tú, si también estás gorda!". Leer más...

Hoy, mi madre me ha pegado bronca porque mi novio me ha abrazado en una comida familiar (con la excusa de que mi abuelo es muy conservador y lo ve mal). Al rato, mi hermano estaba sentado en el sofá con su novia encima y ella chupándole la oreja. Mi madre les ha preguntado si les apetecía un bombón. Leer más...

Hoy, me acuerdo cuando, hace unos 4 años, un colega me pasó una página web en la que a partir del nombre de la persona que te gusta te calcula las possibilidades que tienes de estar con ella. Normalmente paso de estas chorradas pero lo hice por curiosidad. Resultó ser una broma-trampa y los resultados se los enviaban al correo de mi amigo. Puse el nombre de su novia. Leer más...

Hoy, me he dado cuenta de que soy gilipollas. Le compré a mi hermana un iPod touch de 16Gb por navidades y una televisión plana a mis padres. Mi hermana me regaló una camiseta de manga corta. Mis padres me dieron 50€ y un set de escritorio que es un lujo porque según mi madre: "¡Tiene grapadora!". Leer más...

Hoy, estoy liada con un hombre casado. Siempre me dice que me quiere y hoy me cansé y le dije que lo que hacía no estaba bien y que terminase con una de las dos. Su respuesta ha sido: "Búscate tú un novio y pónme los cuernos con él". Leer más...

Hoy, después de estudiar una carrera y hacer un master, he conseguido mi primer trabajo cobrando 1100 euros al mes. No tiene muchas posibilidades de ascenso ni de aumento de sueldo. Cobraba más trabajando de socorrista a los 17 años. Leer más...

Hoy, me he tirado 2 horazas montándole una casa de Playmobil a mi hijastra; cuando lo he terminado, ha dicho "qué bonita!!!". Desde entonces, lleva toda la tarde jugando a la DS. Leer más...

Hoy, 30 Diciembre, último día laborable del año en mi empresa, mi jefa ha dicho a las 17:00 "Bueno, chicos, que a estas horas ya no vamos a hacer nada, así que venga, ¡todo el mundo a su casa!" Cuando me levantado para ponerme el abrigo me ha mirado y me ha dicho "Ah no, tú no, que tiene que quedarse alguien hasta las 18:30". Leer más...

Hoy, ha ido mi mujer a tirar la basura, cuando ha vuelto tras cerca de media hora, me ha dicho que se ha encontrado con una vecina y ha estado hablando. El problema es que las medias que llevaba puestas tenían una carrera en la pierna izquierda. Ahora la tienen en la derecha. Leer más...

Hoy, tras mucho tiempo dejándolo pasar he decidido ponerme a estudiar. Mi madre me tiró todos mis apuntes ayer por la noche que no dormí en casa alegando que eran un montón de papeles metidos entre los libros de cálculo y de álgebra. Hay un cartel en mi habitación que pone: "Mamá, ni se te ocurra tirar nada". Mis exámenes empiezan dentro de 9 días. Leer más...

Hoy, mi hija ha vuelto a las 3 de la mañana borracha perdida. Me ha confesado que desde hoy no es virgen. Le he dicho que quiero conocer a su novio y contestó "¿novio?". Dudo que recuerde con quien lo hizo. Leer más...