Hoy, mientras mi chico estaba dándose una ducha tras cinco horas de sexo ha recibido un sms, y me dijo que se lo leyera en voz alta, que decía "Me encantó el polvo exprés de anoche, cuando quieras repetimos". Ayer me dijo que estaría en la biblioteca estudiando y que dejaríamos la cena de nuestro segundo aniversario para hoy. Acabo de echarlo de casa.
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Hoy, fui al médico por un escozor en el pene. Mi novia ha querido acompañarme por que también le pica. El médico me ha dicho que es un herpes por mantener relaciones sexuales. Hace una semana que no lo hago con mi novia, hasta que volvió de las vacaciones. Al preguntarle a ella, ha respondido que no sabe de quién lo ha cogido. Al parecer ha estado con siete tíos en nueve días.

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Hoy, en una cena de amigos del instituto hablábamos de cómo nos va ahora por la universidad. Uno ha dicho: "Con 1.000€ al mes que me da mi madre no me llega". Yo trabajo todas las tardes por 500€ al mes, y sí, llego.

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Hoy, estaba en la parada de autobús cuando una tía intentó robarme la cartera. La tía se puso a llorar haciéndose la asustada cuando la pillé. Eso y que tenía pinta de niña bien le hizo ganarse la simpatía del resto que esperaba en la parada, quienes no se creyeron mi versión de los hechos. Me tuve que ir de la parada antes de que se pusieran verdaderamente violentos.

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Hoy, estaba de fiesta con mi novia y nos entró el calentón a lo que respondimos follando en un parque. Cuando se me pasó la borrachera monumental me di cuenta de que no era un parque, sino tres trozos de hierba con una carretera a cada lado. Nos vio follar todo el mundo.

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Hoy, después de que hacienda no le diera una ayuda a mi padre porque he cumplido 18 años, me ha dicho que me cobrará 300 euros al mes por el alquiler de mi habitación.

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Hoy, mi novia me dejó. Tengo un tumor cerebral desde chico, el cual no es peligroso ya que no está en una "parte importante" y no se extiende, y no me ha producido ningún problema. No recuerdo porque, pero se lo conté a mi novia y ésta decidió dejarme porque le daba miedo que se lo contagiara. Lo peor es que ha ido incluso al médico a hacerse un chequeo.

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Hoy, no, el sábado le dije a mi mujer que me iba esta semana a Valladolid en viaje de negocios. En realidad me iba a pasar la semana entera con la vecina del tercero. El caso es que, esta noche, a las 4 de la mañana, mi vecina me pidió que le bajase la basura, que a esas horas nadie me vería. Bajé en pijama a tirarla y cuando subí llamé a mi puerta. Leer más...

Hoy, hace unos días, mi chica volvió a casa de su curro nocturno con un compañero suyo que la acercó en coche. La noche siguiente, mientras íbamos a cenar a un restaurante algo lejos en coche, comenzó a masturbarme (era ella quien conducía). Nunca lo había hecho, no es nada imaginativa, pero tampoco había vuelto a casa con un compañero de trabajo y se llevan muy, muy bien. Ya no sé qué pensar. Leer más...

Hoy, le dije a mi padre que tenía problemas con mi autoestima y necesitaba ayuda. Me dijo que con mis 17 años eso es normal, que algunos se drogan y a otros les pasa lo que a mí. No le he vuelto a contar nada importante. Leer más...

Hoy, después de 3 años de relación, mi novia me confesó, después de un par de copas, que al principio solo se fijó en mi por lástima pero que después de todo, no estaba TAN mal. Leer más...

Hoy, voy a tener que enseñar a borrar el historial a mi hermano de 14 años. No creo que al facha de mi padre le haga mucha gracia saber que su hijito predilecto consume pornografía gay. Leer más...

Hoy, bueno a lo largo del 2009 me he liado con tres tías. Las tres volvieron con sus ex-novios a la semana siguiente. Podría pensar que follo mal, pero ni siquiera llegué a eso. Leer más...

Hoy, bueno a lo largo del 2009 me he liado con tres tías. Las tres volvieron con sus ex-novios a la semana siguiente. Podría pensar que follo mal, pero ni siquiera llegué a eso. Leer más...

Hoy, mejor dicho, en plena Nochevieja estuve hasta las 4 de la madrugada desmontando mi portátil para limpiarlo por dentro. Le había tirado yogur líquido encima. Aún me quedan 8 cuotas para terminar de pagarlo. Leer más...

Hoy, mi perro se ha cargado mi regalo de Papa Noel, cumpleaños y reyes. Se ha meado encima de mi portátil de 500 euros. ¡Feliz navidad!. Leer más...

Hoy, después de las campanadas empezaron a tirar cohetes y petardos, mi perro se ha asustado y ha intentado esconderse detrás de mi tele de 40" nueva que me he comprado con la paga extra. Tan mala suerte que ha caído sobre mi PS3. Ahora ambos están rotos, empiezo el año tocándome las narices. Leer más...

Hoy, bueno, el 31, tuve que despedir a mis dos primos pequeños de 15 años, que salían después de las uvas y no tenían hora para volver. Yo, mientras tanto, tuve que quedarme con familiares borrachos mientras cantaban en el Singstar hasta que han querido, porque mi madre no me deja salir. Yo tengo 17 años y hasta mis primos de 15 salen sin hora para volver. Leer más...

Hoy, he comprendido porque a mi hijo de 15 años sus amigos le llaman "el trípode". Y no, no lo ha heredado de mí. Leer más...

Hoy, mi padre me ha dicho que podría ser perfectamente la protagonista de un programa de televisión, aunque no me iba a gustar mucho. Al preguntarle a qué programa se refería respondió "Callejeros". Leer más...