Hoy, mejor dicho, en plena Nochevieja estuve hasta las 4 de la madrugada desmontando mi portátil para limpiarlo por dentro. Le había tirado yogur líquido encima. Aún me quedan 8 cuotas para terminar de pagarlo. Leer más...

Hoy, mi perro se ha cargado mi regalo de Papa Noel, cumpleaños y reyes. Se ha meado encima de mi portátil de 500 euros. ¡Feliz navidad!. Leer más...

Hoy, después de las campanadas empezaron a tirar cohetes y petardos, mi perro se ha asustado y ha intentado esconderse detrás de mi tele de 40" nueva que me he comprado con la paga extra. Tan mala suerte que ha caído sobre mi PS3. Ahora ambos están rotos, empiezo el año tocándome las narices. Leer más...

Hoy, bueno, el 31, tuve que despedir a mis dos primos pequeños de 15 años, que salían después de las uvas y no tenían hora para volver. Yo, mientras tanto, tuve que quedarme con familiares borrachos mientras cantaban en el Singstar hasta que han querido, porque mi madre no me deja salir. Yo tengo 17 años y hasta mis primos de 15 salen sin hora para volver. Leer más...

Hoy, he comprendido porque a mi hijo de 15 años sus amigos le llaman "el trípode". Y no, no lo ha heredado de mí. Leer más...

Hoy, mi padre me ha dicho que podría ser perfectamente la protagonista de un programa de televisión, aunque no me iba a gustar mucho. Al preguntarle a qué programa se refería respondió "Callejeros". Leer más...

Hoy, bueno, en nochevieja, mi padre me llamó marica delante de toda la familia porque me negué a beber alcohol. Leer más...

Hoy, soy la única persona en toda mi familia que no tiene regalo de navidad. Hasta al perro le regalaron un hueso de plástico. Leer más...

Hoy, he recordado que estando en la parada del bus me empezó a hablar una chica muy guapa que siempre me la encuentro ahí. Cuando la ilusión me embargaba porque hace 5 meses que no mojo, le pregunté que estudiaba, me dijo que 2º ESO. Zanjé la conversación. Hace 8 años que empecé la carrera. Leer más...

Hoy, en una maravillosa cena familiar, mi abuela ha dicho que se había engordado. Yo le he dicho que no me lo parecía. Me ha contestado, literalmente "¡Qué vas a decir tú, si también estás gorda!". Leer más...

Hoy, mi madre me ha pegado bronca porque mi novio me ha abrazado en una comida familiar (con la excusa de que mi abuelo es muy conservador y lo ve mal). Al rato, mi hermano estaba sentado en el sofá con su novia encima y ella chupándole la oreja. Mi madre les ha preguntado si les apetecía un bombón. Leer más...

Hoy, me acuerdo cuando, hace unos 4 años, un colega me pasó una página web en la que a partir del nombre de la persona que te gusta te calcula las possibilidades que tienes de estar con ella. Normalmente paso de estas chorradas pero lo hice por curiosidad. Resultó ser una broma-trampa y los resultados se los enviaban al correo de mi amigo. Puse el nombre de su novia. Leer más...

Hoy, me he dado cuenta de que soy gilipollas. Le compré a mi hermana un iPod touch de 16Gb por navidades y una televisión plana a mis padres. Mi hermana me regaló una camiseta de manga corta. Mis padres me dieron 50€ y un set de escritorio que es un lujo porque según mi madre: "¡Tiene grapadora!". Leer más...

Hoy, estoy liada con un hombre casado. Siempre me dice que me quiere y hoy me cansé y le dije que lo que hacía no estaba bien y que terminase con una de las dos. Su respuesta ha sido: "Búscate tú un novio y pónme los cuernos con él". Leer más...

Hoy, después de estudiar una carrera y hacer un master, he conseguido mi primer trabajo cobrando 1100 euros al mes. No tiene muchas posibilidades de ascenso ni de aumento de sueldo. Cobraba más trabajando de socorrista a los 17 años. Leer más...

Hoy, me he tirado 2 horazas montándole una casa de Playmobil a mi hijastra; cuando lo he terminado, ha dicho "qué bonita!!!". Desde entonces, lleva toda la tarde jugando a la DS. Leer más...

Hoy, 30 Diciembre, último día laborable del año en mi empresa, mi jefa ha dicho a las 17:00 "Bueno, chicos, que a estas horas ya no vamos a hacer nada, así que venga, ¡todo el mundo a su casa!" Cuando me levantado para ponerme el abrigo me ha mirado y me ha dicho "Ah no, tú no, que tiene que quedarse alguien hasta las 18:30". Leer más...

Hoy, ha ido mi mujer a tirar la basura, cuando ha vuelto tras cerca de media hora, me ha dicho que se ha encontrado con una vecina y ha estado hablando. El problema es que las medias que llevaba puestas tenían una carrera en la pierna izquierda. Ahora la tienen en la derecha. Leer más...

Hoy, tras mucho tiempo dejándolo pasar he decidido ponerme a estudiar. Mi madre me tiró todos mis apuntes ayer por la noche que no dormí en casa alegando que eran un montón de papeles metidos entre los libros de cálculo y de álgebra. Hay un cartel en mi habitación que pone: "Mamá, ni se te ocurra tirar nada". Mis exámenes empiezan dentro de 9 días. Leer más...

Hoy, mi hija ha vuelto a las 3 de la mañana borracha perdida. Me ha confesado que desde hoy no es virgen. Le he dicho que quiero conocer a su novio y contestó "¿novio?". Dudo que recuerde con quien lo hizo. Leer más...