Terrible vida

2010-02-09T06:53:00.001-08:00

Hoy, he vuelto a trabajar de portero en una discoteca. Tras no dejar entrar a un grupo de quinquis, me empezaron a llamar analfabeto. Si supieran que soy ingeniero y llevo 10 meses en el paro.

2010-02-09T06:52:00.003-08:00

Hoy, hace unos meses que estuve ahorrando, aunque no llegase ni a fin de mes, para comprar un regalo de cumpleaños a mi novia. Le compré un bolso de Prada carísimo y una camiseta de Bershka por 12 euros. El bolso nunca se lo ha puesto, según me ha dicho una amiga suya porque no se puede permitir llevar marcas falsas, ya que yo no tengo dinero para comprarle algo mejor.

2010-02-09T06:52:00.001-08:00

Hoy, mi novia y yo hacíamos tres años. Le he comprado unas flores y le he escrito una carta muy bonita. Cuando la ha leído, se ha echado a llorar y me ha dicho que lleva cinco meses viéndose con otro.

2010-02-09T06:51:00.001-08:00

Hoy, me he encontrado a mi novia, con la que llevo 3 años, morreándose con un tío en un botellón. Creo que estaba morreándose con su abuela, o almenos ella es a quien me dijo que iba a visitar.

2010-02-09T06:50:00.001-08:00

Hoy, mi madre ha decidido que era el día de aprender a usar el taladro eléctrico. Hoy pretendía dormir hasta tarde, ya que llevo 7 meses currando en dos sitios y en la universidad y ayer fue el primer día que me fui de fiesta en todo ese tiempo. Cuando le he dicho a mi madre que parara de hacer ruido me ha dicho que me está haciendo un favor, que la vida no se puede perder en dormir.

2010-02-09T06:49:00.001-08:00

Hoy, he ido a casa de un amigo a hacer un trabajo de fin de evaluación. Ha llegado su hermano pequeño y ha preguntado cuánto nos faltaba, le hemos contestado que bastante. A los 2 minutos ha aparecido el padre diciendo: "¿Habrá que terminar el trabajo de una vez no? Que tu hermano quiere jugar a la play". Ya se porque el hermano ha repetido 2 veces 6º de primaria.

2010-01-29T08:36:00.001-08:00

Hoy, ayer por la noche se me cayó una pesa de 13 kilos en la mano, fui al hospital en taxi y estuve en la sala de urgencias hasta las dos de la mañana, el médico me puso 6 puntos. No voy a poder hacer los exámenes que me llevo preparando desde noviembre y encima al llegar a casa me di cuenta que perdí el móvil en el taxi.

2010-01-17T11:56:00.001-08:00

Hoy, mi novia me confesó que ha probado el sexo con mujeres. Ha tenido sexo con más mujeres que yo. Ella tiene 19 años y yo 28.

2010-01-17T11:54:00.000-08:00

Hoy, descubrí que tengo esperma superpoderosa. Tan sólo llevo 4 semanas con mi novia y el doctor dice que está embarazada de 5 meses.

2010-01-17T11:53:00.001-08:00

Hoy, bueno anoche, despues de hacerlo con mi novio salvajemente, me dijo que lo de ser una loba en la cama parece que lo llevamos en los genes mi hermana y yo. Al oír eso me quedé mirándole como un WTF?!. Ya no estoy con él. Mi hermana es una miniputa de 19 años. Yo tengo 26. Una niñata de mierda que se ha tirado a 3 tíos en su vida folla igual que yo.

2010-01-17T11:52:00.001-08:00

Hoy, fui al super a comprar gel. Estaba abierto y me manché la camisa negra. La metí en la lavadora y la mancha no salió, por lo que procedí dársela a la experta en manchas: mi madre. Le expliqué la historia y fue corriendo a junto mi padre a decirle que me había echado novio porque tenía una mancha de semen en la ropa. Le dijo lo mismo a toda la familia. Es gel de verdad, ojalá fuese semen.

2010-01-17T11:51:00.001-08:00

Hoy, bueno, hace un par de años, ligué con una chica que era una auténtica belleza. Pasamos toda la noche juntos y lo pasamos genial. No nos acostamos aunque ambos estábamos deseándolo pero no teníamos un sitio apropiado. Al día siguiente fui a una comida familiar con mis chorrocientos familiares por parte de madre. Allí me la volvieron a presentar, era hija de uno de mis primos.

2010-01-17T11:50:00.000-08:00

Hoy, comparto piso con otros tres chicos. En este momento los tres estan follando. Yo estudiando.

2010-01-15T12:24:00.000-08:00

Hoy, mientras mi chico estaba dándose una ducha tras cinco horas de sexo ha recibido un sms, y me dijo que se lo leyera en voz alta, que decía "Me encantó el polvo exprés de anoche, cuando quieras repetimos". Ayer me dijo que estaría en la biblioteca estudiando y que dejaríamos la cena de nuestro segundo aniversario para hoy. Acabo de echarlo de casa.

2010-01-12T12:25:00.000-08:00

Hoy, fui al médico por un escozor en el pene. Mi novia ha querido acompañarme por que también le pica. El médico me ha dicho que es un herpes por mantener relaciones sexuales. Hace una semana que no lo hago con mi novia, hasta que volvió de las vacaciones. Al preguntarle a ella, ha respondido que no sabe de quién lo ha cogido. Al parecer ha estado con siete tíos en nueve días.

2010-01-12T09:25:00.000-08:00

Hoy, en una cena de amigos del instituto hablábamos de cómo nos va ahora por la universidad. Uno ha dicho: "Con 1.000€ al mes que me da mi madre no me llega". Yo trabajo todas las tardes por 500€ al mes, y sí, llego.

2010-01-12T06:25:00.000-08:00

Hoy, estaba en la parada de autobús cuando una tía intentó robarme la cartera. La tía se puso a llorar haciéndose la asustada cuando la pillé. Eso y que tenía pinta de niña bien le hizo ganarse la simpatía del resto que esperaba en la parada, quienes no se creyeron mi versión de los hechos. Me tuve que ir de la parada antes de que se pusieran verdaderamente violentos.

2010-01-12T05:24:00.000-08:00

Hoy, estaba de fiesta con mi novia y nos entró el calentón a lo que respondimos follando en un parque. Cuando se me pasó la borrachera monumental me di cuenta de que no era un parque, sino tres trozos de hierba con una carretera a cada lado. Nos vio follar todo el mundo.

2010-01-12T04:24:00.001-08:00

Hoy, después de que hacienda no le diera una ayuda a mi padre porque he cumplido 18 años, me ha dicho que me cobrará 300 euros al mes por el alquiler de mi habitación.

2010-01-12T04:23:00.000-08:00

Hoy, mi novia me dejó. Tengo un tumor cerebral desde chico, el cual no es peligroso ya que no está en una "parte importante" y no se extiende, y no me ha producido ningún problema. No recuerdo porque, pero se lo conté a mi novia y ésta decidió dejarme porque le daba miedo que se lo contagiara. Lo peor es que ha ido incluso al médico a hacerse un chequeo.

2010-01-06T10:24:00.000-08:00

Hoy, no, el sábado le dije a mi mujer que me iba esta semana a Valladolid en viaje de negocios. En realidad me iba a pasar la semana entera con la vecina del tercero. El caso es que, esta noche, a las 4 de la mañana, mi vecina me pidió que le bajase la basura, que a esas horas nadie me vería. Bajé en pijama a tirarla y cuando subí llamé a mi puerta.

2010-01-05T08:14:00.000-08:00

Hoy, hace unos días, mi chica volvió a casa de su curro nocturno con un compañero suyo que la acercó en coche. La noche siguiente, mientras íbamos a cenar a un restaurante algo lejos en coche, comenzó a masturbarme (era ella quien conducía). Nunca lo había hecho, no es nada imaginativa, pero tampoco había vuelto a casa con un compañero de trabajo y se llevan muy, muy bien. Ya no sé qué pensar.

2010-01-05T07:45:00.001-08:00

Hoy, le dije a mi padre que tenía problemas con mi autoestima y necesitaba ayuda. Me dijo que con mis 17 años eso es normal, que algunos se drogan y a otros les pasa lo que a mí. No le he vuelto a contar nada importante.

2010-01-05T07:44:00.001-08:00

Hoy, después de 3 años de relación, mi novia me confesó, después de un par de copas, que al principio solo se fijó en mi por lástima pero que después de todo, no estaba TAN mal.

2010-01-05T07:13:00.000-08:00

Hoy, voy a tener que enseñar a borrar el historial a mi hermano de 14 años. No creo que al facha de mi padre le haga mucha gracia saber que su hijito predilecto consume pornografía gay.

2010-01-05T06:13:00.000-08:00

Hoy, bueno a lo largo del 2009 me he liado con tres tías. Las tres volvieron con sus ex-novios a la semana siguiente. Podría pensar que follo mal, pero ni siquiera llegué a eso.

2010-01-05T05:12:00.000-08:00

Hoy, bueno a lo largo del 2009 me he liado con tres tías. Las tres volvieron con sus ex-novios a la semana siguiente. Podría pensar que follo mal, pero ni siquiera llegué a eso.

2010-01-04T09:30:00.001-08:00

Hoy, mejor dicho, en plena Nochevieja estuve hasta las 4 de la madrugada desmontando mi portátil para limpiarlo por dentro. Le había tirado yogur líquido encima. Aún me quedan 8 cuotas para terminar de pagarlo.

2010-01-04T04:53:00.005-08:00

Hoy, mi perro se ha cargado mi regalo de Papa Noel, cumpleaños y reyes. Se ha meado encima de mi portátil de 500 euros. ¡Feliz navidad!.

2010-01-04T04:53:00.003-08:00

Hoy, después de las campanadas empezaron a tirar cohetes y petardos, mi perro se ha asustado y ha intentado esconderse detrás de mi tele de 40" nueva que me he comprado con la paga extra. Tan mala suerte que ha caído sobre mi PS3. Ahora ambos están rotos, empiezo el año tocándome las narices.

2010-01-04T04:53:00.001-08:00

Hoy, bueno, el 31, tuve que despedir a mis dos primos pequeños de 15 años, que salían después de las uvas y no tenían hora para volver. Yo, mientras tanto, tuve que quedarme con familiares borrachos mientras cantaban en el Singstar hasta que han querido, porque mi madre no me deja salir. Yo tengo 17 años y hasta mis primos de 15 salen sin hora para volver.

2010-01-04T04:52:00.003-08:00

Hoy, he comprendido porque a mi hijo de 15 años sus amigos le llaman "el trípode". Y no, no lo ha heredado de mí.

2010-01-04T04:52:00.001-08:00

Hoy, mi padre me ha dicho que podría ser perfectamente la protagonista de un programa de televisión, aunque no me iba a gustar mucho. Al preguntarle a qué programa se refería respondió "Callejeros".

2010-01-04T04:51:00.000-08:00

Hoy, bueno, en nochevieja, mi padre me llamó marica delante de toda la familia porque me negué a beber alcohol.

2010-01-03T08:07:00.005-08:00

Hoy, soy la única persona en toda mi familia que no tiene regalo de navidad. Hasta al perro le regalaron un hueso de plástico.

2010-01-03T08:07:00.003-08:00

Hoy, he recordado que estando en la parada del bus me empezó a hablar una chica muy guapa que siempre me la encuentro ahí. Cuando la ilusión me embargaba porque hace 5 meses que no mojo, le pregunté que estudiaba, me dijo que 2º ESO. Zanjé la conversación. Hace 8 años que empecé la carrera.

2010-01-03T08:07:00.001-08:00

Hoy, en una maravillosa cena familiar, mi abuela ha dicho que se había engordado. Yo le he dicho que no me lo parecía. Me ha contestado, literalmente "¡Qué vas a decir tú, si también estás gorda!".

2010-01-03T08:06:00.001-08:00

Hoy, mi madre me ha pegado bronca porque mi novio me ha abrazado en una comida familiar (con la excusa de que mi abuelo es muy conservador y lo ve mal). Al rato, mi hermano estaba sentado en el sofá con su novia encima y ella chupándole la oreja. Mi madre les ha preguntado si les apetecía un bombón.

2010-01-02T16:38:00.001-08:00

Hoy, me acuerdo cuando, hace unos 4 años, un colega me pasó una página web en la que a partir del nombre de la persona que te gusta te calcula las possibilidades que tienes de estar con ella. Normalmente paso de estas chorradas pero lo hice por curiosidad. Resultó ser una broma-trampa y los resultados se los enviaban al correo de mi amigo. Puse el nombre de su novia.

2010-01-02T16:37:00.000-08:00

Hoy, me he dado cuenta de que soy gilipollas. Le compré a mi hermana un iPod touch de 16Gb por navidades y una televisión plana a mis padres. Mi hermana me regaló una camiseta de manga corta. Mis padres me dieron 50€ y un set de escritorio que es un lujo porque según mi madre: "¡Tiene grapadora!".

2010-01-02T07:50:00.005-08:00

Hoy, estoy liada con un hombre casado. Siempre me dice que me quiere y hoy me cansé y le dije que lo que hacía no estaba bien y que terminase con una de las dos. Su respuesta ha sido: "Búscate tú un novio y pónme los cuernos con él".

2010-01-02T07:50:00.003-08:00

Hoy, después de estudiar una carrera y hacer un master, he conseguido mi primer trabajo cobrando 1100 euros al mes. No tiene muchas posibilidades de ascenso ni de aumento de sueldo. Cobraba más trabajando de socorrista a los 17 años.

2010-01-02T07:50:00.001-08:00

Hoy, me he tirado 2 horazas montándole una casa de Playmobil a mi hijastra; cuando lo he terminado, ha dicho "qué bonita!!!". Desde entonces, lleva toda la tarde jugando a la DS.

2010-01-02T07:49:00.001-08:00

Hoy, 30 Diciembre, último día laborable del año en mi empresa, mi jefa ha dicho a las 17:00 "Bueno, chicos, que a estas horas ya no vamos a hacer nada, así que venga, ¡todo el mundo a su casa!" Cuando me levantado para ponerme el abrigo me ha mirado y me ha dicho "Ah no, tú no, que tiene que quedarse alguien hasta las 18:30".

2010-01-02T07:48:00.001-08:00

Hoy, ha ido mi mujer a tirar la basura, cuando ha vuelto tras cerca de media hora, me ha dicho que se ha encontrado con una vecina y ha estado hablando. El problema es que las medias que llevaba puestas tenían una carrera en la pierna izquierda. Ahora la tienen en la derecha.

2010-01-02T07:47:00.003-08:00

Hoy, tras mucho tiempo dejándolo pasar he decidido ponerme a estudiar. Mi madre me tiró todos mis apuntes ayer por la noche que no dormí en casa alegando que eran un montón de papeles metidos entre los libros de cálculo y de álgebra. Hay un cartel en mi habitación que pone: "Mamá, ni se te ocurra tirar nada". Mis exámenes empiezan dentro de 9 días.

2010-01-02T07:47:00.001-08:00

Hoy, mi hija ha vuelto a las 3 de la mañana borracha perdida. Me ha confesado que desde hoy no es virgen. Le he dicho que quiero conocer a su novio y contestó "¿novio?". Dudo que recuerde con quien lo hizo.

2009-12-31T12:56:00.003-08:00

Hoy, tengo 43 y dos hijos mayores de edad. La pequeña tiene 21 años y es idéntica a mí. Es como yo cuando tenía su edad, un clon vaya. Toda la familia se mete mucho, desde el humor, con nuestro gran parecido. Por Navidad nos han hecho un regalo conjunto a las dos. A ella le regalaron un racimo de uvas y a mí un paquete de uvas pasas. Sigo sin encontrarle la gracia.

2009-12-31T12:56:00.001-08:00

Hoy, después de ducharme, cuando estaba visitiéndome en el baño entró mi hermano de 6 años a ducharse. No me sentía especialmente guapa y mirándome al espejo dije en voz alta: "¡Uff, qué fea me veo". A lo que contestó mi hermano "Bueno, después de 21 años deberías estar acostumbrada".

2009-12-30T12:27:00.003-08:00

Hoy, en el almuerzo del trabajo, mis compañeros estaban comiendo fideos y ninguno le ponìa queso. Yo dije "fideos sin queso es como besos sin amor". Hasta las mujeres (supuestamente màs sensibles) se rieron en mi cara.

2009-12-30T12:27:00.001-08:00

Hoy, en realidad todos los días, mi perro duerme en la cama de mis padres y se pone en medio de los dos. Mi madre le llama el anticonceptivo.

2009-12-30T12:26:00.001-08:00

Hoy, puedo confirmarlo. Los sueños de algunos son las pesadillas de otro. Mi esposa esta embarazada y feliz. Yo deprimido por lo mismo desde hace 6 meses. Amo a mi esposa, pero odio la idea de ser padre. Dejo a mi esposa y soy un desgraciado. Me quedo como padre y el desgraciado seré yo por siempre.

2009-12-30T12:25:00.001-08:00

Hoy, bueno hace unos meses, más bien en verano, fue mi cumpleaños. Nadie se acordo, realmente mi madre ni se acuerda de mi nombre, me llama por los nombres de mis hermanas.

2009-12-30T12:24:00.003-08:00

Hoy, me he encontrado a un amigo común que tenía con mi ex. Por lo visto le va genial en la vida y todos sus amigos lo tienen por una gran persona. Pero lo dejé porque me maltrataba física y psicológicamente, y me amenazaba si lo contaba. La gente todavía dice que soy una zorra por haberlo dejado tirado (hace ya 5 años)

2009-12-30T12:24:00.001-08:00

Hoy, me he encontrado 5 euros por la calle, me dirigia hacia la siguiente calle cuando una señora ha venido detras mío y me ha empezado a pegar, intente pararla. Para cuando me desperte la policía estaba apuntando mis datos personales y la agente riendose de mí. Tengo 24 años voy al gimnasio y la mujer tendría aproximadamente unos 70 y muchos, me ha dado una paliza.

2009-12-30T12:21:00.001-08:00

Hoy, me ha dicho mi novia que se iba con amig@s a celebrar la nochevieja, le he dicho que me apuntaba ya que es un dia importante y tenemos la oportunidad de pasarlo juntos, sus palabras han sido: para mi ese dia no es tan especial, no se, es dia de salir, pero no lo veo dia de pareja.

2009-12-30T12:20:00.001-08:00

Hoy, mientras mi hija y yo estábamos viendo Tarzán en la tele, ella cogió y se sento en el otro sofá mientras me decia que no sabia que habia podido hacerle a Dios para que le castigase con una madre así, que ojalá fuese una chimpacé.

2009-12-30T12:19:00.001-08:00

Hoy, me he dado cuenta que en un juego de Rol he gastado por error todos mis puntos de habilidades en Sigilo. Esta habilidad no sirve para nada.

2009-12-30T12:18:00.003-08:00

Hoy, hace dos meses que he creado mi blog. El día del niño, escribí un artículo para engañar a los pederastas y que acabasen leyéndolo en lugar de ver fotos guarras. Se titulaba "Lolitas en bolas", pero trata sobre los pobres niños que son utilizados. Es el único artículo que recibe visitas, de pederastas, que no leen el artículo. A nadie le interesa el resto de lo que escribo.

2009-12-30T12:18:00.001-08:00

Hoy, vuelvo a tener teléfono móvil. Hace una semana me lo robaron ante mis propias narices, y hoy la compañía de telefonía me ha dado una nueva tarjeta, conservando mi anterior número. Cuando lo he encendido, esperaba que me llegaran montones de mensajes de felicitaciones de navidad (día que coincidió en el periodo sin móvil), pero en realidad sólo he recibido un sms. De publicidad.

2009-12-30T12:17:00.005-08:00

Hoy, me han llamado del banco diciendo que tengo un descubierto del banco de 80€ por una tarjeta de credito que yo no he pedido. Hace mas de un año que no uso ese banco.

2009-12-30T12:17:00.003-08:00

Hoy, mi suegra ha echado de casa a mi novia, la cual se ha ido a vivir con su ex, creo que lo nuestro se acaba.

2009-12-30T12:17:00.001-08:00

Hoy, haciendolo con mi novia le digo "me voy", y ella me dice indignada "¿a donde vas ahora?".

2009-12-30T12:16:00.003-08:00

Hoy, mi abuela me ha dado el siguiente consejo: "Agarra a un hombre y no lo sueltes. Y date prisa, que ya tenemos una edad.". Acabo de cumplir los dieciséis.

2009-12-30T12:16:00.001-08:00

Hoy, le he hecho facebook a mi gato. En menos de 6 horas ya tiene 50 amigos y más comentarios que yo en el muro.

2009-12-30T12:15:00.001-08:00

Hoy, hice de canguro con mis sobrinos gemelos, me habia bajado una peli para que la viesen, se la puse y me fui, al rato volvi, era porno, ellos le dijeron a mi hermano y a mi madre que les habia puesto una pelicula en la que salia gente desnuda y se besaban mucho, ahora en mi casa piensan que soy un degenerado.

2009-12-30T12:14:00.003-08:00

Hoy, he recordado el dia en que perdi la virginidad. Era de noche, hacia un frio increible y lo hicimos en el retiro. Mientras lo aciamos un hombre paseo a su perro al lado.

2009-12-30T12:14:00.001-08:00

Hoy, mi madre me dijo que no me iba a dejar sola cuidando de mi vecina (tiene seis meses) porque yo sola no iba a poder hacerlo. Trabajo en una escuela infantil.

2009-12-30T12:13:00.001-08:00

Hoy, he tirado a la basura una caja de 12 condones que se han caducado. La compré hace un año. Me quedaba la mitad sin estrenar.

2009-12-30T12:12:00.003-08:00

Hoy, recuerdo cuando a mi novia, después de enseñarme la foto de un amigo suyo, le dije en broma que por lo menos me dejara por alguien menos feo. Hoy, ese tío es su novio. Me dejó por él.

2009-12-30T12:12:00.001-08:00

Hoy, me case hace 4 meses, no he tenido sexo desde entonces, ni siquiera en la luna de miel.

2009-12-30T12:11:00.001-08:00

Hoy, fuí a comprarle el primer sujetador a mi hermana de 11 años, ví que somos de la misma medida. Tengo 21.

2009-12-30T12:09:00.003-08:00

Hoy, durante una comida en familia, surgió el tema de lo que costó que mi prima naciera debido a cierta esterilidad de mi tío. A mi madre se le fue la lengua, diciendo que yo surgí de un embarazo no deseado.

2009-12-30T12:09:00.001-08:00

Hoy, me estaba enrollando en el baño de la facultad con un amigo. Nada más meterme la polla en la boca se ha corrido de tal manera que lo que no he podido tragar se me ha ido por la nariz. Viendo que me ahogaba me la ha sacado y ha acabado en mi pelo. Luego, antes de que pudiese abrir los ojos se ha ido. Al ir al lavabo a limpiarme había dos o tres de mi clase. Ahora soy la "cuajanuda".

2009-12-30T12:08:00.003-08:00

Hoy, bueno, hace 10 dias mi novia y yo lo hemos dejado. El dia de los santos inocentes, 28 de diciembre, me dijo que era porque estaba con otro tío. Era verdad.

2009-12-30T12:08:00.001-08:00

Hoy, hace un momento, mi madre me ha vuelto a insistir en que no le gusta la distribución de los muebles en mi cuarto por que para hacer la cama tiene que separarla de la pared. Mi madre no hace mi cama, a mi no me gusta hacerla y nisiquiera vivo aqui, he venido por navidad.

2009-12-30T12:07:00.003-08:00

Hoy, en mi empresa han decidido que sobro, pero para no tener que pagarme indemnización me han reubicado en otra planta que me pilla más lejos y donde se madruga mucho más. Además, tengo que dar las gracias por conservar mi empleo.

2009-12-30T12:07:00.001-08:00

Hoy, no, hace unos meses, mi madre me llamó por teléfono para preguntarme que tal me lo estaba pasando con mi novia en la playa. Estábamos en Córdoba. Y lo sabía.

2009-12-30T12:06:00.001-08:00

Hoy, mi hija estaba en casa de su abuela porque yo trabajo y no hay cole, y su tío que vive allí ha decidido que es ya muy mayor para creer en los reyes magos y le ha dicho la verdad. Mi hija tiene cinco años, los reyes vienen en una semana y no sé como quitarle el disgusto.

2009-12-30T12:04:00.001-08:00

Hoy, le he cambiado a mi padre el coche de sitio para gastarle una inocentada. Lo puse en un aparcamiento donde no se veía desde la ventana de mi casa. Le han petado el cristal y le han robado la radio y nadie ha visto nada.

2009-12-30T08:38:00.005-08:00

Hoy, estaba de botellón con mis amigas y, cuando yo estaba en un ataque de risas, pasándolo bomba, una de mis "amigas" me suelta: "cariño, tú aún no has follado nunca, ¿verdad? Se te pasará el arroz...". Me cortó el rollo y me fui a mi casa llorando. Lo confieso: 22 años y virgen perdida. Me moriré intocada (y con amigas víboras que me lo recuerdan gratuítamente).

2009-12-30T08:38:00.003-08:00

Hoy, mi novia me ha dicho que me dejaba, a lo que yo he contestado que casi colaba la broma (era el día de los inocentes). No era broma, no.

2009-12-30T08:38:00.001-08:00

Hoy, estoy castigada sin salir por llegar a las 9 de la mañana. No sólo me han castigado por la hora, sino porque mi madre me ha encontrado la caja de condones en el bolso y me ha dicho que qué hago yo con eso. Tengo 21 años y mi madre me decía cuando estaba con mi ex que tenía que hacerlo con él, porque es un hombre y los hombres tienen sus necesidades.

2009-12-30T05:44:00.004-08:00

Hoy, me he quedado con el coche embarrado en el picadero del pueblo, estando con una amiga. Ha tenido que venir el padre de mi novia a sacarnos con su grúa.

2009-12-30T05:44:00.003-08:00

Hoy, no, hace seis meses, el director de mi colegio (soy maestro de primaria) aprobó a 6 de sus alumnos para no tener que aguantarlos el año que viene de nuevo, con todos los examenes suspensos. Este año le han dado un premio por calidad educativa.

2009-12-29T18:35:00.001-08:00

Hoy, no, hace unos días, conocí a una chica por la calle, tras hablar le caí bien y me pidió mi móvil y facebook. Tras conocernos algo más me dijo que quería ir a mi casa y dormir conmigo. Yo acepté encantado pensando que ya tenía plan para el sabado; cena, peli, unas risas y sexo. Pues así fue, pero lo de DORMIR iba en serio, tanto que se tumbó en la cama y se quedó dormida a los 5 minutos.

2009-12-29T18:34:00.002-08:00

Hoy, mi madre ha encontrado una revista porno escondida que tenía y ya había olvidado. Lo primero que me ha dicho al verme ha sido: "Hijo, que tenemos internet". Una frase pedagógicamente estupenda mamá.

2009-12-29T18:34:00.001-08:00

Hoy, en la comida familiar, mi abuelo con 3 copas de más soltó "Follar sin pagar es de pobres". Qué gran abuelo tengo.

2009-12-29T18:33:00.003-08:00

Hoy, he llegado de viaje de negocios de madrugada, he ido a visitar a mi novia con la que llevo 5 años cargado de regalos para darle una sorpresa, y nada más abrir la puerta me ha confesado que lleva meses acostándose con otros hombres y que me deja porque la ponen más cachonda. Le he dado los regalos y me he venido a casa.

2009-12-29T18:33:00.001-08:00

Hoy, pensando que como cada año no recibiré ningún regalo de navidad, he pensado en auto-regalarme el libro de ADV creyendo que valdría unos 5€, vale 15€.

2009-12-29T18:32:00.002-08:00

Hoy, he vuelto un día antes de un viaje a Madrid y al meter la llave en la puerta de mi casa no he podido abrir. He oido ruidos y al rato se abre la puerta. Era el tipo de la caldera junto a una tía, que tenían mis llaves para arreglarla en "horario de trabajo". Llevaban en mi casa desde que me fui, 4 días. Lo único que me decían era "Cálmese, cálmese". Tonto de mí, he sido incapaz de pegarle.

2009-12-29T18:32:00.001-08:00

Hoy, me he encontrado con mi novia que volvía de tirar la basura (vivimos en el mismo barrio). Al saludarme como siempre me ha abrazado y me ha dado un beso de esos que te mueven por dentro. Después me ha soltado que iba sin ropa interior. Como comprenderéis me he puesto a mil, le he sugerido ir a mi casa y su respuesta ha sido "No, que tengo la regla".

2009-12-29T18:31:00.000-08:00

Hoy, mis padres me han confesado que no me dejaban quedar a dormir en casa de mis amigos (masculinos) porque se pensaban que era gay y tenían miedo de que perdiera la virginidad. Tengo 13 años.

2009-12-29T10:04:00.000-08:00

Hoy, el medico me prohibio estar mas de media hora por dia al frente del Pc o la television por al menos 6 meses. Soy el unico ingreso de la casa. Soy programador

2009-12-29T07:38:00.002-08:00

Hoy, viniendo en el tren, se ha sentado enfrente de mí una tía buenísima delante, con una minifalda muy corta. Por el camino se quedó totalmente dormida, con las piernas completamente abiertas, así que me armé de valor y fingí que iba a recoger algo del suelo para poder verle las bragas. Sólo había empezado a agacharme, cuando la chica se despierta y empieza a mirarme con cara de mala hostia.

2009-12-29T07:38:00.001-08:00

Hoy, conseguí de una forma un tanto oscura las preguntas del examen de la universidad. Yo, que soy vaguete, me lo estudié para un 5. El profesor a última hora decidió cambiar una pregunta. He sacado un 4.

2009-12-29T07:37:00.003-08:00

Hoy, me han robado la cámara y hay unas cuantas fotos mías en bolas y otras tantas practicándole sexo oral a mi novia. Espero que no las suban por ahí.

2009-12-29T07:37:00.001-08:00

Hoy, han dado los resultados del trabajo que mandaron para casa en la universidad. Lo bajé de Internet. Al parecer 2 capullos más de la clase hicieron lo mismo. El profesor nos ha dicho literalmente que ni nos molestemos en ir a septiembre.

2009-12-29T07:36:00.001-08:00

Hoy, estaba paseando a mi perro y cuando ví que hizo caca, no la recogí y me dije a mí mismo "Sería gracioso que algún tonto la pisara". Al regresar a mi casa me dí cuenta que ese tonto había sido yo.

2009-12-29T07:35:00.003-08:00

Hoy, aposté 50€ con un amigo que decía que era capaz de hacerse una paja en menos tiempo que Windows Vista en arrancar mi portatil. He perdido 50€ y encima he tenido que presenciar el momento para dar fe de que no me engañaban. A él no ha parecido molestarle mi presencia.